Приколы про паладинов #1

Шутки и анекдоты про палов WoW

* * *

Собрал Маг на скале рогу, приста и паладина… и говорит:
— Кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой, тот получит 1000 голд, а
если не правдой, тот упадёт со скалы …
Ну, рога говорит: — Я думаю, что роги ТОП ДПС… — и упал.
Прист говорит: — Я думаю, присты ТОП ХПС… — и упал.
Паладин говорит: — Я думаю… — и упал.

* * *

Паладин заходит в магазин артефактов и спрашивает:
— У вас есть что-то, что усилит мои боевые навыки?
Продавец протягивает ему древний амулет и говорит:
— Вот, этот амулет удвоит вашу силу.
Паладин рассматривает амулет и спрашивает:
— А есть что-то, что удвоит мою удачу?
Продавец отвечает:
— Конечно, это зеркало. Посмотрите в него и подумайте, прежде чем принимать решения.

* * *

Собрал как-то Нептулон рогу, дк и паладина, и сказал:
– Кто сможет добраться от Темных берегов до Тенистой долины без использования маунтов и расходных предметов, тому дам Брутозавра за 5кк голды, 2 аддона будут вам падать нужные шмотки и ваши классы и спеки всегда будут востребованы, а Близзы сделают интересные механики в придачу.

Окрылённые мечтой по топ ДПСу, собрались 3 класса преисполнить свои мечты в жизнь на Темном береге.

Первым начал рога.
Врубил он спирит и побежал по поводе. Пробежал четверть пути, спирит закончился, ухватился за водную гладь крюком, ну а дальше поплыл. Проплыл ещё четверть, усталость оттикала, и потонул .

“Была ни была” – подумал ДК и отправился вторым.
Активировал лёд под ногами, и побежал. Бежит, надеется, что если и 70% пути преодолеет, то реснется на острове.
И четверти не пробежал – устал и утонул.

— ДК же не мобильные, лол – стебали наги.

Плюнув под новые латные башмаки собрался с мыслями паладин.
Ничего не имея, с мужицким лицом он вошёл в воду. Путь был долог и труден, но не знал устали паладин. Он тренировал своё тело и разум на манекенах каждый день. И вот, до сейв-зоны 40 метров, но паладин понял, что ноги и руки не слушаются его, а жизнь утекает сквозь пальцы.
Не растерялся паладин. Активировал бабл, тыкнул камень возвращения и отправился в таверну отдохнуть.
/facepalm прожали уже наги

* * *

— Чем ДК отличается от паладина?

— ДК может делать лужу в сторону, а паладин – только под себя.

* * *

— Почему паладины не любят водить машину в World of Warcraft?

— Потому что у них слишком много проблем с передачами (Blessing of Protection)!

* * *

— Что делает паладин, когда у него мало здоровья?

— Накладывает на себя руки!

* * *

— Почему вары и паладины не чарят оружие на интеллект?

— Потому что оружие не может быть умнее владельца.

* * *

— Почему паладины в World of Warcraft всегда такие спокойные?

— Потому что у них всегда есть возможность «воздержаться» (Divine Shield)!

* * *

— Как называется рейд паладинов в фонтане?

— Джакузи.

* * *

— Почему паладины считают себя самыми сильными в World of Warcraft?

— Потому что ведь их молоток точно решит все проблемы, даже если это просто залипшая кнопка на клавиатуре.

* * *

— Почему паладины так часто воскрешают ?

— Потому что это единственный способ хоть как-то сгладить свою «помощь» в бою.

* * *

Бежит паладин вокруг бочки и думает: “Если забор через 5 минут не кончится, то в другую сторону побегу”.

* * *

Поймал как-то раз паладин золотую рыбку, а она ему как водится и отвечает человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё выполню.
Подумал паладин и говорит:
— Дай мне кап меткости.
— Не могу, – отвечает рыбка, лучше сразу убей…
Промах, промах, промах…

* * *

Новоиспеченный паладин собирается в бой и думает, какой шмот лучше надеть. Со стаминой – маны не хватит, если с интеллектом – то здоровья мало. Решил у опытной эльфийки спросить, а она ему рассказывает историю:
Когда она выходила замуж, спросила у мамы, какую ночнушку в первую брачную ночь надеть, а та ответила:
“Доченька, какую не надень – все равно отымеют!”

* * *

— Почему паладины так любят свет?

— Потому что, в отличие от реальных проблем, его можно просто выключить

* * *

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш – весь хонор будет моим!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут – блинк или заморожу – весь хонор мне достанется.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит…

* * *

— Почему паладины так любят свои ауры?

— Потому что им нравится думать, что простое присутствие рядом уже делает всех вокруг лучше, даже если они стоят АФК и ничего не делают.

* * *

— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
— Бееее.

* * *

Приходит орк в магазин. Смотрит – мозги альянсеров продаются!
Прист – 40 голд/кг
Воин – 60 голд/кг
Паладин – 850 голд/кг!

— А что это пальские такие дорогие?

— Так, редкие же…

* * *

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: “Выручай!” – “Надо подумать” – “Сколько думать?” – “Пару часов”.
Побежали к магу, а тот: “Надо подумать” – “Сколько думать будешь?” – “Полчасика”.
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: “Ооо! Молодец, без этих “подумать, подумать”.
Паладин: “А фигли тут думать? Сматываться надо!”

* * *

Делают гномы орку операцию на мозге. Вскрывают черепную коробку. Смотрят, а там всего три извилины. Две удалили, зашили, операция прошла успешно. Орк встает, подходит к зеркалу:

– Ух, какой я крутой паладин получился !

* * *

Тусуют два орка, под пивас, скучают. Один говорит:

— Вишь, пал идет, давай его подколем!

— Давай, а как?

— Ну знач, подходим к нему, я начинаю: “Привет, а чего у тебя роба голубая?”.

Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: “Наверное нетрадиционная ориентация!”

Ну поравнялись с палом,

1-й орк: — Привет, а че у тя роба голубая?

Пал сходу: — Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?

2-ой орк: — Ну дык эта… Нетрадиционная ориентация…

* * *

Едет пал по пустыне, смотрит – девушка лежит, вся голая, совсем без одежки. Ну он сжалился над ней, снял шляпу и прикрыл ее, уехал.

Через пару часов едет второй паладин, смотрит – голая женщина лежит и на интимном месте шляпа его друга. Снимает с головы свою шляпу и с горечью так говорит: “Бедный Лирой, нифигасебе засосало…”

* * *

Паладин у психолога:

– Как часто вас посещают мрачные мысли, что ничто не вечно, все когда нибудь умрем и т.д.?

– Ну, знаете, когда возложение рук на кд, то оч часто!

* * *

Идут два паладина по лесу, а навстречу им два ДК. Один паладин говорит:

– Давай завалим их.

– Ты с ума сошел?! Их двое, а мы одни!

* * *

Идет паладин по Зул`Гурубу на встречу толпа троллей…

– Ну все вот мне и ппц, – думает паладин.

– Нет тебе еше не конец!!! – Божественный голос сверху.

– О, Свет, подскажи что мне сделать? – говорит паладин.

– Выхвати кинжал у вождя тролей и убей им его сына! – вещает голос.

Паладин в прыжке выхватывает кинжал у вождя и в одно мгновение убивает его сына после чего перекатом уходит в сторону.

Ехидный голос сверху:

– Вот теперь тебе точно пи*да!

* * *

-Почему паладины не любят Вайшир?
-Потому что они в бабле всплывают

* * *

— Что будет, если вкинуть в озеро 100 паладинов?
— Джакузи

* * *

Если постучать по шлему на голове у паладина, паладин спросит: “Кто там?”.

Героический стих про паладина

Гром гремит, кусты трясутся.
Что там делают? Дерутся!
Там ужасный Паладин
Нагибает всех один.

Стан, печать, туда-сюда,
Под ним-желтая вода.
Стало жарко, душно аж,
Паладин заходит в раж.

Видит, рог крадется мимо.
Не уйти тебе, скотина!
Он бросает молоток-
Рог внезапно на пол лёг.

Где-то рядом лок пуляет.
– Ща найдем, ведь он фиряет.
Лок – в цыплёнка табака
Превратился в два щелчка!

Мерзкий прист кого-то лечит.
– Не вопрос! Ща искалечим.
Выглядит теперь тот прист
Как кроваво-красный лист.

Мимо вар бежит веселый
Нагибал всех без разбора.
Но теперь ему конец –
Ведь пришел баблоотец.

Окружили война света –
Бьют его дубиной, цепом.
Паладину наплевать-щит, хс,
Враги-с**ать!

Гром гремел, кусты тряслись.
Что там делали? дрались.
В результате Паладин
Вышел из кустов один!