Приколы про варов #1

Шутки и анекдоты про воинов WoW

— Кто такой варриор? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
— Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
— Почему он может носить ткань? Потому что латные трусы это очень неудобно.
— Почему варриоры не делают энчант на инту? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
— Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

* * *

Вар приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:

– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Инженер:

– Ну, давайте посмотрим, – И заводит бензопилу.

Вар:

– Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

* * *

Прокаченный вар поучает нуба:

– Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

– Ты увеpен в этом?

– Абсолютно.

* * *

2 лоу-лвл вара убили моржа и тащат его за хвост… Тащить тяжело, клыки за лед цепляются, хвост скользкий… Мимо идет Эльф-хант, и говорит:
– Вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 вар: – Давай возьмемся, трайнем.
Перехватились, тащат…
1 вар: Слушай умный Эльф! Легче нести стало !
2 вар: Дурак твой Эльф! Опять к морю пришли!

* * *

Приходит раз к вару паладин и спрашивает:
– Слушай, вар, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Вар подумал-подумал и говорит:
– Дело в том, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

* * *

В Шторме жил вар со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил вар обратиться
к шаману, чтобы решить эту проблему.
Шам посмотрел на вара и сказал:
– Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой. Дома зажги петарду и считай до десяти.
– А что дальше?
– Ничего – это все, что нужно.
Послушался вар, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки…
– Раз, два, три, четыре, пять…
…И пальцы одной руки закончились.
Вар зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
– Шесть, семь, восемь…

* * *

Почему вар открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано: “Открывать здесь!”

* * *

Идет вар-орк по Оргри, и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: “Я тоже выбросил бы такую фотографию.”